初一作文初一抒情作文：恐惧开出的花朵

　　　　   　 　　 我是个坏女孩，坏到可以没有理由地去伤害别人来换取自己短暂的痛快感。 　 小荷作文网 www.zww.cn 　　  　 　　 自甘堕落又不学好的女孩，我想，这是人们对我这种女孩的评价吧。每每想到被我欺负的人，那种欲哭无泪的表情，那种恨不得我立刻就死掉的眼神，我就觉得自己坏得无可救药，却总是找个借口来解释自己并没有做错，继而更加为所欲为。 　   　 　　 在我生活的这个圈子里，我知道有很多人都不认同我这个人，总会在背地里偷偷地指着我：“你看，那个不是自以为家里有钱靠着有张脸蛋就到处惹事生非的败家女吗？”“就是啊！还真以为自己有多了不起，不就钱多了点、漂亮了一点嘛，还真以为世界没了她不行。我呸，真够恶心的人。”“一副中看不中用的人，除了会和那些稀奇古怪的人在一起混之外，一点都没用。看到她真够我反胃，害得我还真的要去医院洗胃呢！” 　   　 　　 那么愤愤不平又不敢当众来骂我是混蛋的人，我就知道我在他们那些乖乖牌孩子堆里就像一个沙子也容不下。于是，我假装着我听不见他们对我的评论，装得一副事不关己的模样不当面去捆那人******掌，却总是召集一帮“哥们”将那么不敢面对面指着我，只敢在背地里诅咒着我下地狱十八层的没用人拉到街巷里狠狠地揍他一顿。 　 　　我就是这样，管他是天皇老子的谁，我不爽我就打，不要真以为我是好欺负的。 　 　　　　 　 　　 好吧，如果非要批判，那就批判好了，反正就别指望我会听得进去，我的脑子已经再也没办法容得下这些所谓的正派道理了。 　   　 　　正如你们所说的，我就是个坏得无法无天的坏女孩。 　 　　 　 　　 而我知道，有些人总是想不明白，像我这个家庭富裕，又没那么多规矩羁绊着自己的人，就是要用这种方式来挥霍自己的吗？是炫耀，不懂事，还是不思进取？ 　   　 　　其实、他们都不了解我，而我也无需他们能了解，甚至是理解我这个人。他们单单只会用他们那些自认为不朽的思想理念就是正确的，你学坏了，那你就是坏了，这是你的本性。我想说的是，这样的总结会不会对像我这样的人太过于不公平了。凭什么，只有你们可以来批判我们。凭什么，只有你们才可以这样无休无止地辱骂我们是不学好的畜生。凭什么，我们就不可以有自己的独立的想法思维方式，只能按照你们那从古至今只有好好读书，努力进取的唯一取得生活美好的途径。 　   　 　　不，你们不能总是用这些古老的奉训来束缚我。 　   　 　　也请你们不要再说我父母怎样专宠溺爱于我，导致现在的我变得这般无法无天了。你们通通都是错的，他们连照顾我的一刻钟都没有，又怎么可能这样对我好，除了给我物质上的需求外，他们一点东西都没有为我着想过。从我出生至今，每年见不到他们几次面，即使是见到了，也不会有太多的温馨问候话可说，到了隔天他们就会飞回他们说的那个可以让我们的生活变得更加美好的地方去了。反正现在，我也不需要他们了。所谓的亲情，早已不及我在外的那群朋友了。 　   　 　　 所以 ，你们不要再说什么羡慕我父母、家庭之类的话，与其说我有对好的父母，倒不如说我有台永远提不完的提款机吧。他们眼中只有钱，钱，还是钱。为了钱，他们可以将一出生的我就丢给我奶奶来抚养。为了钱，他们可以不顾苦苦哀求他们留下来照顾我的奶奶去赚他们被贡为是再生他们父母的钱。为了钱，他们可以连我也不要，还用那俗不可套的对白来搪塞我，说什么，没有钱怎么供我上最好的学校，做自己喜欢做的事之类的话。 　   　 　　 那都是屁话。我要的是在我冷的时候有个能让我投入的怀抱让我温暖，而不是取之不尽用之不竭的臭钱。我受够了，为什么他们就为了那几张纸就可以丢下我不管，难道这世上除了钱之处，其他的通通都是无关要紧的废物吗？ 　   　 　　  这种生活我不稀罕，所以我开始不学好，开始抽烟，酗酒，泡吧，吃摇头丸，甚至去吸毒，这些让我在社会上沦落成笑柄的堕落方式，为得不就是要麻痹自己内心的伤痛吗？ 　 　　  钱嘛，我不用赚，就有人塞进我的手里了，这有什么大不了的，反正我家里有的是钱，不用白不用，我何必辜负了那两个只认钱不认人的自私鬼呢。你们说，这有什么不好的，而我也没有做错，对吗。 　   　 　　  渐渐麻木了，我就不用再为他们而感到心痛了。可是，事与愿违。 　   　 　　  那天，我的毒瘾发作了。我发疯似的在家里嘶吼，没有理智地打碎一切东西。头就像有很多很多张口不停地在咬，继而狠狠地被撕裂开去了。我咬着嘴唇，咬到出血也止不住自己的痛苦，让我痛不堪言。 　   　 　　　而我的奶奶看着这样疯狂的我，很不忍心地不顾我的推开，还一直靠近我，不停地对我说：“孩子，你到底怎么了？你告诉奶奶啊，别吓奶奶。”而我的神志早已不清醒，根本就不知道她到底在说什么，心里想的就是快点给我毒品，于是对着她不停地嘶吼着：“我要，我要，我要……快，快给我，我快快受不了了，我好痛啊，好辛苦啊！” 　   　 　　　“你不会有事的，有奶奶在啊，别再这样了…。。啊……”我再也受不了了，我猛地推了她一把，把她推到墙角上的锥形雕塑品，雕塑品的尖顶狠狠地插进她的心脏内，血一刻不止地流出来，那因不可思议而张得很大的瞳孔，恐怖而悲惨。而在当时的我并不知道我到底做了什么，“啊”的一声，发疯地跑到外面去了。 　 　　 　 　　　　这样，我犯下了我一辈子都解脱不了的冤孽，就像一个魔鬼一样，永远都会跟随着我。 　   　 　　  而我的爸妈，是在丧礼的隔天，我去戒毒所的前天才回到这里的。当我爸一打开门，他首先径直地朝我这边走来  ，二话不说地狠狠打了我一巴掌：“你这个畜生，亏我养了你这么大。你去吸毒我管不着了，那算是我教女无方。可你居然变得这么混帐，连你奶奶也敢杀了，你到底还有没有人性啊！” 　 　　那愤怒不平的话，和脸上火辣的刺痛感都蔓延了全身，我努力地压抑住自己的眼泪不让它流出来。是的，我居然杀了在这个世界上唯一一个真正爱我的奶奶。这次，我再也找不到借口来解释我这次我所犯下最不可饶恕的错误了，而我再也没资格说什么上天对我不公平的话了。 　   　 　　 原来，我已经是个十恶不赦的混账东西，一个可恶到连这个世界再也容不下的癫狂者了。 　   　 　　  在这过后，我曾无数次地问过我很多次： 　 　　 为什么要学坏，因为你要让你的父母知道对你的不负责任的后果吗？ 　 　　 为什么要吸毒，因为这可以让你暂时忘记生活带给你的痛苦吗？ 　 　　 为什么要杀死你的奶奶，因为你控制不了你的毒瘾，失去理智地将她杀死吗？ 　 　　　　…… 　 　　 这太多、太多的为什么了，多得快将我淹没了，而我却怎么也找不到一个答案能帮我解答这些疑问了。 　   　 　　 此时此刻的我，双手、满脸、衣服，甚至全身都沾满了那永远也洗不掉的血淋淋的污垢，它会是我一生的烙印，深深地烙在我心底最深处，会让我不由自主地疼痛起来，无法治愈。 　   　 　　 那么。对于这样的一个连天地都不容的我，你们可以尽情地辱骂我，讽刺我，唾弃我，用一切可以宣泄你们对我不满的方式都可以。 　   　 　　 只是，别碰我，我很脏。