高二作文夜，静了

夜幕很快就拉开了。当昏暗的灯光被完全的黑色代替时，室友们都相继入睡了。我突然想写点什么。我总是喜欢写一些乱七八糟的东西。写作不规律，然后老师给我写一些奇怪的评论。但是我写不回任何东西，然后我感到孤独和害怕& hellip& hellip渐渐地，我养成了深夜写作的习惯。当时很安静。思路清晰。睡觉的时候总喜欢用被子蒙住头。因为我睡不着。我看到雨儿总是坐在我对面，背靠着墙。她每天晚上睡得很晚。有时候不停地翻手机，有时候看到她抱着头，打在膝盖上的被子，她把手机的音乐声音调到最大。我知道，她很难过。或者我认识她。我们每天都在一起。我们交换了从小到大的秘密，我们说长大了不要失去联系。有时候，我太清楚一些事情，所以看到她难过的时候，我不知道该怎么办。我大概能想到他在想什么，但我不知道该说什么，不知道该不该安慰，然后我不得不一起保持沉默。我说我不会让别人因为我而觉得累，所以我会有负罪感。做一条安静的后路，在她大道的入口处连接，在她需要我的时候帮助她。然后，我也睡不着。偶尔会在睡梦中说话的时候被她吵醒。已经是零点了。我总是做一些奇怪的梦。我梦见小时候的童年不再是灰色的童话。我梦见他不再对我漠不关心。心情不好的时候会梦到很开心的事情，没有遇到困难的时候会在梦里解决。有一段时间，我非常依赖孟，然后我努力睡觉，希望能重复梦里的温暖。当然，我也会有一些迷茫的梦。我惊醒了，不知不觉掀开被子什么也看不见。白色的天花板不能反射任何光线。我白天想到的一些梦。然后我在梦里顺便说了一句，雨儿听到我混乱的演讲时，都叫我的名字。偶尔醒来和她说说话然后迷迷糊糊就睡了。好像也有我跟她说话不醒的情况& mdash& mdash她醒了，我在做梦。第二天早上她问我，我什么都不知道。我想雨儿是担心我，否则她不会无缘无故听到我的声音，叫我的名字。我曾经说过我梦游过，然后我真的吓到了我的室友。后来灯灭了，有些人在尖叫，水龙头没关，没人敢关。最后，我从上铺爬下来查看。似乎他们说梦游乍一看是一件可怕的事情。我不知道。我听过很多宿舍里有鬼的故事，但我不怕。我从小就不怕别人给我讲鬼故事。相反，它们被丢弃了。因为不相信，听到就忘了。夜深了，有时风透过窗户吹口哨。撞玻璃发出嘎嘎声。宿舍里有人在打呼噜，有人在磨牙。我听了JAY的歌，把音量调到最大，所以忘了。当有人睡不着的时候，他们会使劲敲我的床。他们是好学生，学习很重要。雨儿偶尔会早睡，但我还是睡不着，我还是把头埋得很紧。我过去爱贪婪地睡觉。睡不着的时候，我躲在被子里，想了很多事情。有事的时候也会参与室友的琐碎言论。有一次，我开玩笑地说了一句脏话，女孩生气了。然后我说:& ldquo对不起，我错了。其实那句话是我经常在闺蜜面前说的。但是他们不理解，不习惯。我错了，我不应该说很多话& hellip& hellip夜深了，很安静。在学校外面的街道上，车辆的嗡嗡声也停止了。昏暗的路灯像一盏油灯，反射不出模糊的身影。最后他们都独自出去了。偶尔听到鸡鸣或者狗吠的声音，让我想起了农村的饥饿感。在与学生公寓分开的另一栋楼后面似乎有一个殡仪馆。冬天，每隔三五次就会听到锣鼓和民歌的声音。这是活人对死者的哀悼。我不怕。记得小时候，我喜欢和青梅竹马在死人堆里玩。午夜，死者的亲属回去躺在棺材上痛哭。当时他们知道的不多，只觉得有点热闹。现在我终于明白，死亡是一件残酷的事情，留给活着的人的是无限的眷恋和牵挂。也就是一个人在自己心里占据了很重要的位置，却突然消失了，现在看不到任何信息。最后发现写的东西只有半夜才能感觉到。白天，周围人太多，会造成幸福的假象。看到太多的面孔，来不及思考。一个人的时候，可以想象很多。从后窗向外看，在街对面的楼上，有一个房间亮得很晚。睡不着的时候坐起来就能看出来。白天，我看到窗帘是灰色的，挂在玻璃后面。不知道小屋里是不是也有一个学生在努力学习，挑灯夜战。有时候我总觉得世界上一定有和我一样形态的人，只是我们不在一起。当我再次去看街对面的房间时，灯灭了，夜晚真的很安静。从另一个角度看我的手电筒，我觉得自己像一个小火光，眨着眼睛，痛苦地挣扎着，与黑色竞争，不愿意被吞噬。我们都是黑夜里的小火，在逆水行舟中微微呼吸，胡乱努力，想要美好的生活高高在上，拥有自己的色彩。夜深了，黎明不远了& hellip& hellip