高二作文无题_2000字

就是这样一个清醒的时刻，突然我的心沉了，意识飞了，不知所措。夏夜干燥:全身粘湿，舌头干燥。我可能在任何姿势下都得不到我想要的舒适。我觉得我太挑剔了，不然我怎么会有这么多顾忌？你不累吗？是不是说累了就可以安安静静的睡了？不幸的是，我在筋疲力尽的时候也需要有一个舒适的姿势，足以让我侧着身子，喝水拿纸，安全地呆到第二天早上或者午夜。我承认我的挑剔是一件对别人没有意义的小事。所以我容忍他们所谓的难以闯入的说法。“磨合”这个词很好，按照我的理解很难相处。我不知道他们怎么评价我，但我安慰自己:绅士不使用设备。这样说好像不对，但我这辈子的任务不就是把自己磨成不知道是什么材质的器物吗？我不知道他们怎么形容我，但我承认我偶尔会焦虑，那又怎样？想要在别人心里一直寻找自己，需要多少时间来改变自己？大部分了解我的人明明说我没变，可我还是傻傻的聪明，文艺小流氓，失眠贪睡，知心姐姐还到处挑衅。_，但不知道有多少人想笑这个。我知道我是谁。我不在乎会不会得罪大多数没有野心或者胸大无脑的人。我直走。能忍就忍，不能忍。没关系。我带着好脾气练了两年，坏脾气也跟着练了十几年。我相信习惯。父母纵容我快20年了，我却改不了。即使我最终陷入刻板印象，爱上一个需要仰视的男人，我也会深深地弯下腰，沉入尘埃，不会抛弃自己的坏。我习惯了自己的不好，也只有它们让我意识到，在无数个颜色各异的黑夜里，我是如此的鲜活。如此鲜活。那些年，我写了很多散文。我还是不敢称之为散文，甚至文章。我只能说它们是散文。它们很轻，甚至不是日记，但在我无处可逃的时候，它们得到了淡淡的支持。它们就像完美的作品。它们不在我的日记里，不在我的日记里，甚至不在我的随机文件夹里。他们在哪？他们早就走了。我不相信密码，我不相信纸，我只相信永恒的流逝，所以它们被我小心翼翼地撕碎，迎着西风淹没在天空，所以它们被我小心翼翼地折叠起来，就像我给一个男孩发情书一样一丝不苟，用火柴点燃看火花闪耀。我只相信永恒的失去。只有这样我才能安心。所以，我明白杀人前我跟他说了什么，我把我所有的不好的感受，快乐和无助都告诉了他，然后我选择了开始。他的一生就是等着有人杀他，听别人的故事，然后死得明明白白。我知道我觉得这样的方式太灰暗了，但是我的心跳不起来，所以我这样想，现在我不怕有人嘲笑我，离开我。我相信我已经离开了我，将来会生活在我的世界里。我相信，无论我多么不堪重负，总会有人包容我，我依然可以过同样的生活。即使我没有梦想，没有理由坚持奋斗，我还是要过着沉重的生活。我没有宗教信仰，但我怎么能说我没有信仰呢？我不相信神，我只相信我的心。如果我足够快乐，就不会有神灵，只会在我痛苦的时候。那我就不配拥有幸福，甚至痛苦。所以我不会相信，也不会因为民族大爱而改变。然而，到底什么是幸福，什么是痛苦呢？一年多来，我在想，我觉得自己太笨了，想不出什么公式来解数列计算，笑起来脸抽搐是幸福吗，不能像人一样工作是痛苦吗？我想问我妈，只有她懂我没说过的话，只有她觉得我可怜又坚强，只有她懂我长久以来无法安心的痛苦，只有她懂我，我还有一些事情要慢慢来，只有她懂我习惯的比我喜欢的多。但我怕她想伤心。我怎么能问出这种扰乱她多年事业安宁的傻事？这个城市没有樟树，所以闻不到，所以更迷恋。就像我的写生一样:画木兰莲远胜于玫瑰莲，更喜欢木棉花胜于柳絮白杨角。我在这个城市没有骑过自行车，更不用说坐在任何人的后座上了，所以我当时想，如果一个穿着衬衫的男孩骑着自行车，春风把他的衣服弄得格格作响，他停下车，在树木斑驳的光晕下对我笑了很久，我肯定会选择做一个温柔的女孩，穿着白衬衫和碎花裙子。可惜我没有。有的伴着各种各样的书，有的在操场上独自自言自语，有的在书店安静地坐了一天，也没有想到什么温馨的情节，于是找到了一个合适的不近人情不热情的理由。我说如果我生在凉薄会怎么样。我从来不相信人是平等的。我知道人与人之间的差异，所以我接受了它们。所以就算我疯了，我也不能有一个残疾男朋友，所以如果我有一个血亲出生身体不好的孩子，我会毫不犹豫地选择它去死。只是它，因为不好，所以没有资格活着，让世间的沧桑填满它的心，让痛苦填满它的身体。没有什么能让我用足够长的未来来放纵我唯一的善良。我接受资本的不公，所以我崇尚物质的东西。我喜欢封面漂亮的书，因为包装的原因，我会选择买哪本书。很长一段时间，我不知道物质和意识对我来说更重要。如果我想自由，为什么我那么贪恋物质给我的安全感？所以我决定我会有更长的时间去重新思考，甚至死亡。那么我不配学文学吗？怎样才能和温暖的文学相处？当我一次又一次写信投身社会主义建设，为社会主义现代化建设作出贡献时，我没有笑，甚至没有一丝嘲笑。好像我不会像我一样，这是真的。我开始喜欢假大牌空了吗？我不这么认为。我没有太多的年龄经验，但我在看着一切变得更好。我对这个世界、这个国家和这个政府抱有希望，我对自己也抱有希望。生命是宝贵的，没有什么比生命更重要，所以我不知道有些贞操是给谁的。只要我活着，只要我还有一口气，我还能工作。所以我不会及时参加学生示威，不会加入任何政党，也不会在被侮辱后选择死亡。我要我好好活着。我怎么能在看到世界的美好之前就义无反顾地死去？我承认我没有野心，但我小时候要求我要珍惜生命。我还没有开始我的生活。但是我相信国家建设，我相信一切都会变得越来越好，我相信我会一直相信我会在这里生活，在这里死去。我想到诚实这个标题，有些字我写不出来，比如信，对于，恐怕真的很狠辣。我害怕很多词。它们冰冷而感人。我避免使用它们，但有时只有它们能表达我的真实意思。我认真看过自己的作文，从客观的角度来看，我改变了很多。比如我不堆材料，更注重自己的内心和影响力。我的话要装腔作势或者晦涩得多，让人不开心。我用第一人称描述的更多，我的开头和结尾结构更完整，我的内容更稀疏，我看作文分数的得失更从容。承认比我写得好的人多，至少我写不出来& hellip我能写什么，至少和以前相比？过了这么久，这么久，我都不知道我的参照物是什么。感觉一眨眼就几个月大了，山河破碎，眼睛发酸。我就像一只迷路的蝴蝶，轻轻旋转的身体想要抓住脚下的每一粒沙子和灰尘。我对秋风说，我要活得色彩斑斓，我能飞能走，我能飞向自由，追逐光明，我能在海洋的咆哮中眨眼，我能活在树叶间的花头里，我能找到另一只蝴蝶，即使是飞蛾，我也不会有事。我宁愿赌也不愿输。