高二作文悲伤空壳_1500字

我从不觉得自己无知，但也不夸自己是个聪明人。可能是个十足的傻瓜，带着戏弄的傻瓜。没有时间的黑暗，也许我永远也不会明白连我自己心里都觉得奇怪的事情。或者是因为太多人教会了我太多，我失去了制造快乐的功能。到目前为止，我还没有真正忘记快乐的源泉。但敏感的神经变得粗糙冷漠，让我模糊了快乐的存在，孤立了容易带来的情绪。没有快乐，没有愤怒，只有悲伤，没有快乐。我一遍又一遍地读过去，翻了好几遍，那些人应该永远伴随着过去，消失在以前的我。它不会再出现在我的眼前，不会穿越到未来，而是会清晰地迷失在软弱的过去。没有人能理解，伴随着无时无刻的痛苦感，由内而外，由心及身，反复被削尖和理解。似乎我已经磨破了我应该存在的意义。无论是过去还是未来，我都保持着失望凝聚的冷漠态度。总有人会告诉我，坚持住，坚持住，很快就会过去的。但总觉得这句话太熟悉了，被榨干成了渣，剩下的都是冰冷苦涩。这句话我对自己说了太多遍，这句话带来的方法已经让我厌倦甚至反感。这句话已经让我失去了信念，但我该走的依然是迷失，没有节奏。而悲伤随着慢慢划过，没有停滞。有太多的人说坚持下去就会过去。那是因为那个人只是根据自己的想法和情况，却无法想象我在哪里，我拥有什么然后做出判断。我总觉得我这样发展没有什么不好，这是必然的。就像二战爆发，因为矛盾已经存在而被引爆，只是早晚推迟爆炸的问题。每次看一部小说，讲的是有人为了坚持而在痛苦中哭泣和煎熬，我都觉得好心疼。更可悲的是，他可以哭，她也可以，他们都可以，但我不能一直哭。如果是情绪爆发的那一天，你会哽咽，停不下来。当你放声大哭的时候，真的是一团糟。任何人都可能因为是个人感觉而觉得正常，但我却因为从未发生过而感到尴尬，这让我感到羞愧。那个说自己想“坚持住”的人，本意是好的，是一个非常好的人。然而，我们都是站在两座不同的山上，互相大喊大叫的人。夕阳西下，我还是要一个人，我们要分头逃离。就像令人窒息的悲剧。这些年来。你不知道我是怎么来的。我说我会坚持住，我已经试过太多次了。我所做的，我如此努力。没有失眠感觉的人是感受不到失眠的痛苦的。能靠吃让自己开心的人，永远不会理解我吃久了没味道的无聊。能迅速行动的人不会理解我长时间不能集中注意力时的烦躁，内心的歇斯底里即将爆发。当我被悲伤笼罩时，处于幸福顶端的人永远不会理解我，我也永远不会理解如何让幸福存在。即使我站着，也要付出很大的努力，我不知道还能坚持什么。在很多人眼里，我还是那个思想独特固执的人。从同学到老师，从亲戚到父母，每个在陌生人之后相识的人都说我的思想太成熟太冷静。我可以包容，包容，和谐，就是思想之间的矛盾。我可以原谅那些不成熟不理智的碰撞，但我总是独自度过漫长的时光，我不知道怎么说我从头到尾都不能原谅自己。很多时候，如果你看一个人太深，往往会给你带来暴露和伤害的色彩。那些被透析的人在快乐的日子里载歌载舞，我只是静静地坐着看。我独自一人，静静地看着。对不起，我还是不能快乐地坚持下去。我愿意成为一个疯子，被暗物质吞噬，被毁灭。【/br/】如果我失去的太多，你至少应该让我知道，还有你的一份浅浅的支持陪我走过漫漫长河，但毕竟我无法理清自己的纠葛。我一个人走着，一个人沉入长河，渐渐自杀。