高一作文妖之宿命_3000字

& mdash& mdash我是人类？还是恶魔？我不知道。他们都说我是恶魔，但我有人类的灵魂。都说妖精的笑是敷衍，妖精的想念是谎言，没有人能看到妖精的爱。恶魔可以随意消失模糊，随意嘲笑，随意迷惑世界。都说女妖孤独的时候女人只是玩伴，因为女妖害怕空空虚和孤独。是吗？我不知道。没人告诉我任何事。但我不是小妖精，我说。因为我没有恶魔的灵魂。我悲伤的表情就像透过玻璃窗看到的一张脸。我觉得我充满了渴望或欲望，就像住在一个肮脏的缝隙里，在黄土地的深处，在最黑暗潮湿的缝隙里。没有光荣的秃头废物，扭曲。所以他们说，看，这是恶魔的脸，一张带着血泪的迷人的脸。这个时候，我真的很想把丑脸撕成碎片，粉碎自己的欲望，然后释放自己的欲望。因此，严重出血对我来说是一种快乐的释放。因为，我害怕桃色的欲望在我的身体里无声无息，它们不断地堆积，积压，然后凝固在我的心边，我在压力下无法呼吸，却无处发泄& hellip& hellip为什么我是妖精？我问他们。因为女人喜欢妖精。他们说。于是，我成了一个妖精。但我还是没有恶魔灵魂。& mdash& mdash爱。这个世界上可能只有爱，会对人无限宽容。然而，爱情也可能是无聊和欺骗的。很多时候人们分不清楚。当空是空的时候，网恋只是好玩找。在城市里。夜还没有到，但在暮色中，已经有悲伤浮动。无形的悲伤让人哭泣。是谁呀？谁第一个伤心？充满欲望的爱，源自死城，寂寞空空无一人的夜，桃李的梦夹杂着尘埃，飞来飞去！荒芜废墟中的魅影是谁？那些在白天走进爱情的人，终于在黑夜来临的时候，走出了内心的荒凉和孤独。空在宁静的夜晚，白天的浮躁和矫饰慢慢退去。最终，爱自己离开了，它公开地把堕落的人葬在一起。看着他们在绝望中欢笑或哭泣，看着他们在死亡前的繁荣，但爱情忘记了它不是生活的主人。& mdash& mdash狂言！自己静静冥想。想哭，真的想哭。我不知道今晚发生了什么，但我的心突然感到很难过。莫名的悲伤就像无国界的潮水，突然袭击了我。我坐在电脑前，不自觉地敲打着键盘，木头的声音深深浅浅地嵌在我孤独的心里。一时间却恍惚了，不知道自己在想什么？你想干嘛?总是麻木的欺骗自己，说一个人很好，总觉得自己不需要太多，可是为什么我现在这么孤独？我是不是累了，累了？是啊，我对自己说，我真的很累。我真的很难。我一直试图假装，我拼命想要得到什么并不重要。心里有很多空洞的欲望，但又不得不压抑。为什么为什么？我不知道？所以继续担心。很多时候，你忘不了你明显想要忘记的。当我突然想到它们的时候，我不知道该把它们放在哪里。所以继续困惑吧。我只是一个喜欢在黑暗中迷人的妖精。一个人在黑暗中。安静地。感受灵魂的舒展，然后放声大哭。但是永恒可以在眼泪中找到？我总是在孤独的时候自言自语，认真说话，即使那些话是真的还是假的空谎言，我都上瘾了，我爱听。沉默是一个人灵魂的释放。也许我应该理解一个人的沉默。什么比幸福更幸福？难过比难过是什么意思？但我现在是什么？孤独是无奈的尽头，但我不知道该哭还是该笑。我很难过。但我还是要一直开心。是不是没有意义？真的无所谓吗？来自灵魂深处的痛苦深深地影响着我的思想和身体。这是一个牵扯到现实世界的痛苦！我该怎么收拾？去吧，因为我改变不了什么，或者我不想改变。那些可笑的事，那些卑微的人，还有我孤独的灵魂，想笑又想哭。更多还是无奈？好久不见了。很久没有人安静地冥想了。眼泪是悲伤的痕迹。痛苦是灵魂的挣扎。那些等待的脚印，或深或浅地纠缠在我悲伤的生活里。每向前一步都会痛。晚上，我总是想放肆地哭和笑，直到我累了，累了。直到我伤心地睡着。有时候我总是自责，为什么不懂得珍惜，为什么要等到他们被自己折磨，然后我才知道，我要把他们匆匆地放在一起，让他们死死抱住我流血的伤口，然后静静地安慰自己，直到我用尽全身的力气，安慰自己到最后无言以对。一个人，傻傻的发呆。我的悲伤，我的痛苦，我的孤独，我的冷漠。为什么我不能开心的笑？但我知道，我不能。我很早就失去了这个功能。这是命运。我注定是悲伤的。有时候真的不明白，到底是现实生活真的让人感到无奈，还是人根本不知道如何满足？我不满意吗？可是我，有什么不满意的呢？我默默地问自己，但我的幸福在哪里？为什么有这么多温暖，我还是觉得冷？在寂静中，我总是一边思念一些人和事，一边思考、挖掘、整理、收藏。我怎么忍心放弃那些悲伤快乐的人？因此，我继续悲伤，痛苦，孤独和寒冷。我到底怎么了？为什么有那么多的痛苦堆积在我身上，好像我全身都被束缚住了？我拿了钥匙，但不知道先打开哪个。比赛还没开始，但我累了。今年冬天，没有下雪，我突然觉得很遗憾。看着街上孤独的人，突然让人释然。感到孤独！好像全世界的人都走了，我却被幸福拒之门外。我想伸手去抓什么东西，却发现眼前一片漆黑。悲伤的时光已经在不经意间填满了我的手指和身体，我感到一种无声呼吸的痛苦。离我如此之近，如此之近，以至于在我体内繁殖，然后生根发芽。晚上，我习惯熬夜。独自面对自己，才会觉得世界安静空空虚，仿佛一切都是虚幻。虚幻让我失去方向感。独自坐在电脑前，看着漂浮的屏幕，我突然流下了几滴眼泪。我只想哭，但我不能一直流泪。我想我最好保持安静。我讨厌这些悲伤的眼泪和痛苦的呼吸，它们让我悲伤，让我的灵魂华丽而秃顶。甚至空气体变得潮湿。这时，笑声、哭声和绝望都让我烦躁不安。他们都说看不到我的笑脸。其实我的笑脸早在孤独来临时就消失了。悲伤和忧郁是我的空气，没有它我无法呼吸。夜凉如水，不经意间引起疼痛，于是玫瑰般绚烂的色彩沉浸在夜的魅力中，弥漫着梦幻般的忧伤。& mdash& mdash他们说灵魂是一种繁荣的东西。他们说，灵魂是一个繁荣的东西，上瘾只是热情的暂时释放。笑声不是发自内心的，它只是发泄灵魂中的沉默。那只是为了掩饰他极度的空空虚和孤独。我那么渴望幸福，却一点也不信任幸福。在漫长的人生道路上，我试图躲藏，试图逃避，试图逃避，但我没有找到，我没有办法逃避。手指间的空闲时间总是在催促我前进。但我害怕，害怕自己灵魂中未知的欲望如果没有实现会被无情地摧毁。看快乐的人飞翔还是离合？羡慕之余又突然想笑。同时祝福和诅咒。然后有一股咸咸的液体流过，然后它就切进了我的嘴里。我觉得我有一个骄傲的花魂，所以总觉得死亡离我很远。因此，我固执地认为，死亡可以摧毁一切，包括所有的痛苦和悲伤。但是当我看到死亡近在咫尺时，我失去了走向死亡的勇气，所以我诅咒自己。我是懦夫吗？我的生活是如此的现实，如此的清晰，如此的平淡，如此的单调，如此的平静生活似乎可以通过伸出手来抓住我所有的欲望，而我现在害怕什么呢？我的悲伤和痛苦，它们就像五颜六色的浮萍，盛开在我的心田。涟漪打一次，就美丽一次，因为有它们的存在。蜻蜓飞过我疲惫的心灵。& mdash& mdash青春。时间在未知空中流逝，带着我在舞台上表演过的美或痛。回头一看，发现自己不小心的时候已经从肩旁经过，在一个失落的日子里悄然逝去。这几天突然觉得自己的字要干了，就不停的写，努力的写，直到眼睛疼了，然后把它们全毁了。然后我开始沮丧到天亮，然后继续写，然后继续破坏，然后继续沮丧& hellip& hellip不经意的转身，依旧幼稚的背影抖落了一地的寂寞& hellip& hellip于是，我痛苦地告诉自己，如果你活不下去，你就会倒下& hellip& hellip像一滴泪。散开，然后摧毁。我的意识，就像春天融化的雪，慢慢开始融化，开始流入地下。我告别我的悲伤。我说，再见，悲伤！我告别了孤独。我说，再见孤独！然后我看到青春的玫瑰开始枯萎，飘到灵魂最深处，然后以优雅的姿态融化成一个不可预知的黑洞。& mdash& mdash只是，孤独。当我孤独的时候，我总是一遍又一遍地批评那些在我手指间挣扎的词。当我孤独的时候，我总是期待着它，渴望着能萦绕在我心头的誓言，每晚当星星落下。我渴望同样的渴望，感受同样的孤独。当我孤独的时候，我总是为我骄傲的青春而悲伤。当我孤独的时候，我不断地问自己，这些悲伤的话，出路在哪里？他们的宣传有什么价值？真的是我做了很久同样徒劳的事情，停不下来吗？那么当我安静地死去，我能结束这种空的虚拟孤独吗？六中一高:黄鱼